chistes de animales

2010
05
Ago Emergencia gatuna En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!


Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!

2010
05
Ago Ratas solitarias Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

2010
05
Ago Caperucita y el lobo Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.

2010
05
Ago El toro asomado a la ventana - Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

2010
05
Ago En el zoo... En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a
enterá.

2010
05
Ago Pájaro o pájara Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

2010
05
Ago De perros famosos - ¿Qué le dice Lassie a Rin Tin Tin?

- Nos veremos en el festival de Cannes

2010
05
Ago Cojera de amor - ¿Qué animal se queda cojo si matan a su pareja?

- No sé, ¿cúal?

- El pato.

2010
05
Ago El colmo del pingüino - ¿Cuál es el colmo del pingüino?

- Tener alas y no poder volar.

2010
05
Ago De perros y gatos Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro:

- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

2010
05
Ago Dinosaurio versus elefante - ¿Qué le dijo el dinosaurio al elefante?

- Adiós trompeta, ¿qué al circo?

- Sí gracioso, yo al circo, pero tú te extingues.

2010
05
Ago Asamblea movidita El león en una asamblea en la selva:

- ¿Quién es el rey de la selva?

Y todos al unísono contestan "Tú, naturalmente". Pero el elefante da un paso al frente, atrapa al león con la trompa, lo zarandea, lo lanza al aire, y lo deja caer, a lo que el león responde:

- Bueno, sino sabes quién es no tienes por qué enfadarte...

2010
05
Ago Zanahorias - ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

- ¡Zanahorias!

- No, salieron conejos y se las comieron.

2010
05
Ago Pájaro y perro - Yo tengo un pájaro que, además de ave, es perro.

- No seas mentiroso.

- ¿No me crees? Es un can-ario

2010
05
Ago El león Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice:

- ¡Larguémonos!

- Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.

2010
05
Ago En el Zoológico - ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?

- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

2010
05
Ago Mi gallina es mejor Dos granjeros presumían de gallina buenas:

- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.

2010
05
Ago Vaca económica - ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?

- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...

2010
05
Ago De toros y amigos Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.

- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!

- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

2010
05
Ago De domadores y fieras Un domador de fieras era tan valiente, que metía el brazo en la boca del tigre y le llamaban "El Audaz"...

Ahora le llaman "El Manco".

2010
05
Ago El loro que sabía hablar - ¿Cómo te atreviste a matar al pobre loro, si hablaba perfectamente?

- Por eso, me insultó perfectamente.

2010
05
Ago Cocodrilos - ¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

- No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

2010
05
Ago Perro independiente - Diga señor, ¿usted qué le da de comer al perro?

- Yo le doy dinero para que se compre lo que le guste.

2010
05
Ago Piojos Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

- Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.

2010
05
Ago Dieta de los cocos Una enorme elefanta en la selva le decía muy triste a la jirafa.

-¡Estoy desesperada por estar tan gorda!

- Sí, estás un poquito gorda. deberías hacer la dieta de los cocos.

- ¿Y en que consiste?

- Bueno, tienes que subir a los árboles a por cocos y bajarlos.

2010
05
Ago En el hotel Desde una habitación:

- Oiga, ¿recepción?

- Sí, ¿en que puedo servirle?

- ¿Es usted tan amable de traerme unos ratones?

- ¿Con quién hablo?

- Con el gato.

2010
05
Ago Caballo parlante Le preguntan al caballo:

- ¿Por qué mueves la cola?

- Porque la cola no puede moverse por mí.

2010
05
Ago Diga que es verdad... - Diga, ¿es verdad que su pero come con la cola?

- Sí, no se la quita ni para comer.

2010
05
Ago En busca del león Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...

2010
05
Ago El perro cazagorilas Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:

- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.

- ¿Un perro cazagorilas?

- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.

- ¿Y en que consiste ese método?

- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.

- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?

- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

2010
05
Ago El violinista en África Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."

En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.

Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"

2010
05
Ago Despistado Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- ¿Araña?

- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

2010
05
Ago Pequinés Entra un senior en una tienda de animales y dice:

- Hola buenas, quisiera un perro...

- ¿Pequinés?

- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...

2010
05
Ago El pato que habla Se encuentran dos amigos.

- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!

- Vamos, hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver, pato, traeme una corbata.

- ¡Cuaaa!

- Pst... ¡la de rayas mismo!

2010
05
Ago Perro versus gato - Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, ¡si mi perro es un doberman!.

- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

2010
05
Ago Pato salvaje Entra un tío en una pajarería.

- ¿Tienen patos salvajes?

- No, pero si quiere le cabreamos una gallina...

2010
05
Ago Perro lazarillo Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:

- Oiga, ¿qué se cree usted que esta haciendo?

- Estoy echando un ojo.

2010
05
Ago De perros y dueños Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

- Sí.

- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.

- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro...

2010
05
Ago Gasolina para el perro Pues resulta que era un viejecita que tenía una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidió bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salió corriendo de la casa y se fue a quién sabe donde. Entonces sale la viejecita a la calle a buscar a la perrita y va preguntándole a todos los del vecindario si no la habían visto:

- Oiga señor, ¿No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquitita y la eché gasolina por que tenía pulgas, pero de repente salió corriendo, y ...

Y nadie la había visto ...

- Oiga señorita, ¿No ha visto a mi perrita? Es así de pequeña y la eché gasolina por que tenía muchas pulgas pero se me escapó y ...

Hasta que se encuentra con un niño por ahí:

- Oye niño, no has visto a mi perrita, así chiquitita, y la había echado gasolina y se fue corriendo, y ...

- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, Pero creo que se la debe haber acabado la gasolina porque la estaba empujando otro perrito...

2010
05
Ago Con pedigrí Un tío va a una pajarería a comprarse un perro.

- Por favor, ¿este perro tiene pedigrí?

- Por supuesto. Su madre era una perra.

- ¿Y es inteligente?

- Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.

- ¿Y es fiel?

- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

2010
05
Ago Buenos perros Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario...

2010
05
Ago El monje y el loro Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:

- Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.

- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.

- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.

- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:

- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:

- Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa?

Y contesta el loro:

- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!

2010
05
Ago El loro... Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ...

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había...

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro...

2010
05
Ago El perro que sabía hablar - Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...

2010
05
Ago El perro listo Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con su perro:

- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

2010
05
Ago La mofeta Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos). Total, que se la llevó a la habitación.

Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.

- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.

- Pero cariño, con lo que huele.....

- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

2010
05
Ago La talla de la señora jirafa - ¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas?

- Porque si fueran más cortas no llegarían al suelo.

2010
05
Ago De cine - Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

2010
05
Ago Errores humanos El cazador novato, al guía:

- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.

- Según creo "homo sapiens".

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