chistes de deportes

2010
05
Ago La liga de champiñones Año 2015... el Atlético de Madrid llega a la final de la copa de Europa.

El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions..." y el niño se pone a llorar.

El padre le pregunta:

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

y el niño responde:

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid.

2010
05
Ago Nuevo fichaje Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Barça?

- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?

- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.

- Y...¿por qué?

- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

2010
05
Ago Periodistas argentinos... Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero.

¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?

"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".

2010
05
Ago La culpa es del de negro... Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!

2010
05
Ago La carrera Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:

- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.

- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

2010
05
Ago 100 metros lisos - Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.

- No puede ser, si el récord del mundo esta en casi 10 segundos.

- Tío, es que he encontrado un atajo.

2010
05
Ago Forofos Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:

- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.

Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:

-¡Este, éste es el mío!

-¡Pero si es negro!

-¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.

2010
05
Ago Madera de árbitro En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.

- ¡¡Oiga, imbécil lo será usted!!

-¡Manolo! No vengas, que no sirve.

2010
05
Ago Concurso de padres Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeú. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es el japonés, con 1000 hijos en toda su vida.

Y todo él público le aplaude y le anima.

- BIEN, BIEN, BRAVO,...

Continua el árbitro:

- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida.

Y todo el público

- BRAVO, BRAVO, VIVA,...

Y por fin, dice el árbitro:

- El último finalista es el español...

Y todo el público:
- !¡PAPI, PAPI,... !

2010
05
Ago Pelotas de tenis Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?

- Sí.

- Pues te espero mañana a las ocho.

2010
05
Ago No lo niegues - ¿Es usted arbitro de tenis?
- ¡NNOOOOOOOO!

2010
05
Ago Escalada peligrosa Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:

- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!

- Sí...

- ¿Te has golpeado la cabeza?!!

- No...

- ¿Qué te has roto?!!

- Nada...

- ¿Cómo te encuentras?!!

- Perfectamente...

- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!

- 750... 800... 850... 900...

2010
05
Ago Accidente deportivo Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.

- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?

- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve

2010
05
Ago Camuflaje En un campo de golf hay un tío buscando una pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta:

- Oiga, ¿y cómo era su pelota?

- Verde.

- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?

- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...

2010
05
Ago Insomnio Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.

- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?

- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

2010
05
Ago Ping y Pong Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:

-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:

-¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.

El jurado cuenta:

-¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:

-¡Eh, esperadme, que falto yo!

- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!

- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?

2010
05
Ago Árbitros Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "inútil, cegato, vago, no eres peor porque no te entrenas".

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso????

- Al de negro.

- ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

2010
05
Ago Practicando golf - Cariño, ¿cómo te ha ido en la partida de golf?

- Bien, he practicado un montón; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.

2010
05
Ago Récord mundial de natación Esto es un tío que consigue batir el récord mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le están esperando los periodistas.

- ¿Y usted como aprendió a nadar así?

- Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilómetros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.

- ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro?

- No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco.

2010
05
Ago El Descenso del Sella Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:

- !Zoquetes, necios, mamones...!

Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.

Pasan los segundos:

-!¡Cretinos, inútiles,...!

Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:

-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!

En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:

-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!

Y los aficionados al verlos:

- ¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...

2010
05
Ago Niño rápido En un estadio, un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles a un niño medio indeciso y bobo. Al cabo de un rato, y del otro lado del estadio el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste. Le pregunta:

- ¡Anda, chaval! ¿No estabas al otro lado?

- Es que me trajo la ola...

2010
05
Ago Atracadores El atracador que pilla a un tío y le dice:

- ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!!

A lo que el atracado responde:

- Yo pondría una X.

2010
05
Ago Malos jugadores Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló...

2010
05
Ago Problemas de visión - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.

- ¿Portero?

- No, árbitro.

2010
05
Ago La final de copa Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:

- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?

- ¡Es de mi esposa!

- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?

- ¡Murió!

- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?

- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.

2010
05
Ago Póquer destapado Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:

- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?

- Dos reinas...y seis whiskys.

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