chistes de familias

2010
05
Ago El millón de papá Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

2010
05
Ago Er richard y su papa Er papa q coje el hijo gitano y le dice:

- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas.


- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....


- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4


- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno


- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??


- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??

- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.

2010
05
Ago El lío de Jaimito Un día Jaimito le dice a su empleada:

- ¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Y Jaimito le responde:

- Es que papá le dice mamacita.

2010
05
Ago Las notas Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

2010
05
Ago El novio de la niña Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

2010
05
Ago Anuncios Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

2010
05
Ago Mal despertar La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:

- ¿duermes?.

La madre malhumorada:

- ¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!!

2010
05
Ago Chico listo Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.

Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- "Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."

A las 4am de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo.

- "Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere, Ali"

2010
05
Ago ¡Qué listas son las madres...! Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

- "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

- "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".

Con todo cariño TU MADRE.

2010
05
Ago Tensión monetaria - Perdona Felipe, pero todavía me debes treinta euros...

- Te perdono, amigo, te perdono.

2010
05
Ago En el velatorio Dando el pésame a la viuda:

- No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo?

- Sí, desde que nos casamos.

2010
05
Ago En el ascensor En un ascensor van el marido, la mujer y un sugerente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:

- ¡¿Cómo se atreve a tocarme el culo?!

- Al salir del ascensor, el marido dice:

- te juro Juana que yo no he hecho nada...

- Ya lo sé tonto, fui yo.

2010
05
Ago Gustos El hijo y su madre:

- ¿Y por qué le gustas a esa chica?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente...

- ¿Y a tí por qué te gusta?

- Porque le parezco guapo, fuerte, inteligente...

2010
05
Ago La pedida El padre le dice a su hija, muy solemne:

- Pedro Martín me ha pedido tu mano y yo se la he concedido.

- Pero yo no quiero separarme de mamá.

- Tranquila, ella entra en el lote.

2010
05
Ago Bodas de plata Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos.

- No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos para comprender lo que significa una segunda boda de miel...

- Ya, por eso, llevándonos, podreis demostrar el éxito de la primera.

2010
05
Ago La mosca en la sopa En el restaurante están papá, mamá y el niño, cuando de repente papá se pone a gritar como un loco al camarero:

- ¡Camarero!, ¡Camarero!, ¡Venga pronto, hay una mosca en mi sopa!

- Venga papá, no te enfades, ¿qué cantidad de sopa se puede llegar a beber una mosca?

2010
05
Ago Recuerdos - Mamá, mamá, ¿te acuerdas de que al principio no me gustaba la escuela?

- Sí, me acuerdo, ¿y ahora?

- ¡Ahora la odio!

2010
05
Ago Regalan niños - ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

2010
05
Ago Ancas de rana - ¿Qué le servimos señor?

- ¿Tienes ancas de rana?

- No señor, camino así porque me aprietan los zapatos.

2010
05
Ago Música a todo trapo Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.

- ¿Por qué no usas los auriculares?

- Porque al perro también le gusta la música.

- Tú póntelos y que el perro vea la tele.

2010
05
Ago Foto de boda La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

- Este es papá.

- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

2010
05
Ago De compras En el supermercado, la señora depronto ve a su hijo, que venía con ella, andando a gatas y con los ojos muy abiertos mirando alrededor.

- Pero hijo, ¿por qué te arrastras por el suelo?

- Bueno, papá dijo que te vigilara y buscase las ofertas más bajas.

2010
05
Ago La suerte de un padre - Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?

- Sí, hijo.

- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.

2010
05
Ago Gastos en educación El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:

- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

- y eso que soy de los que menos estudian...

2010
05
Ago Hermano insensible Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.

Al cabo de una semana le llama por teléfono:

- Oye, ¿cómo está mi gato?

- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.

La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido común, y que por que no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

- Hola, ¿qué tal?

- Bien...

- ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?

- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

2010
05
Ago Cinco hijos - Yo tengo cinco hijos.

- ¿Cómo se llaman?

- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....

- Oye, ¿y todos acaban en ano?

- No, el quinto es Proculo.

2010
05
Ago La mirinda Entra un padre con hijo en un bar.

El padre al camarero:

-Pongame una cerveza.

-Y para el niño una mirinda?

-No, que el niño ya ha mirindao.

2010
05
Ago El cuñado - ¿Cómo se va a casar tu hermana con ese señor tan feo, jorobado, sin un ojo, y sin una pierna?- Susurra una niña a otra.

- Puedes hablar en voz alta, porque además es sordo.

2010
05
Ago La autoridad del padre - ¿Así que tu padre manda en casa?

- Sí, pero nadie le hace caso.

2010
05
Ago Baño de horror - La primera vez que mi madre me bañó de pequeño, sentí horror.

- ¿Y la segunda?

2010
05
Ago Padres separados - No sabía que tu padre estaba en Japón, ¿por qué está separado de tu madre?

- Por el océano Pacífico.

2010
05
Ago De acuerdo - ¿Por qué dices que tu madre y tu padre nunca pueden ponerse de acuerdo?

- Porque cuando sale mi padre de la cárcel, entra mi madre.

2010
05
Ago Sin desayunar - Hoy me he quedado sin desayunar porque cuando bjé, el perro se había comido todo lo que había preparado mi madre.

- ¿Y tu madre qué hizo?

- Enterró al perro.

2010
05
Ago El sexto sentido - No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido.

- Sí, lástima que le falten los otros cinco.

2010
05
Ago Abuelos - Tu abuela, ¿cuántos años tiene?

- Pues ella dice que 85 años.

- ¿Y tu abuelo?

- Él ya no cuenta.

2010
05
Ago El segundo hijo La esposa dice a su marido:

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

- El hijo que está escuchando le dice a su madre:

- Es igual, de todos modos nos seguirá.

2010
05
Ago Platos rotos Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos.

2010
05
Ago La bala - ¿Es verdad que a tu tío lo mató una bala perdida?

- No, se la encontraron en el estómago.

2010
05
Ago Cuernos - Fíjate, acabo de enterarme de que mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...

2010
05
Ago Los niños y el Zoo - Pepe deberías llevar a los niños al zoo.

- ¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!

2010
05
Ago De bodas y divorcios - Ayer dí el primer paso para el divorcio.

- ¿Qué hiciste?

- Me casé.

2010
05
Ago El peso de las galletas La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:

- Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.

- ¿Y cómo sabe usted el peso?

- Porque las pesé en casa.

- ¿Y pesó usted a su hijo?

2010
05
Ago Oraciones con secreto - ¿Ya has rezado tus oraciones?

- Sí, mamá.

- ¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste?

- No mamá, eso queda entre nosotras.

2010
05
Ago Cosa de amigos Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro:

"Si no me envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta:

- "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

2010
05
Ago Discusiones familiares Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

2010
05
Ago Una persona muy querida... Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:

- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre ejemplar...

Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:

- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

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