chistes de juicios y abogados

2010
05
Ago La lógica de la custodia Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

-"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

2010
05
Ago Confidencias El abogado a su cliente:

-Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

Cliente:

-Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

2010
05
Ago La obsesión del dinero Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.

2010
05
Ago 30 años de condena Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta:

- ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído?

- Uf!!, me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.

2010
05
Ago A Marte por tres millones La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo:

-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:

-Tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

2010
05
Ago El fontanero carero Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts.

El cliente, escandalizado, protesta:

- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.

- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

2010
05
Ago Justicia Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra Justicia significa:

"Mi cliente es inocente"

2010
05
Ago La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:

- Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.

- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.

- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.

El alumno aventajado recapituló y exclamó:

- ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.

2010
05
Ago 2 + 2 A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

2010
05
Ago El regalo más caro... - Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.

- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.

- Ella: ¿Cómo qué?.

- Él: ¿Un viaje al Caribe?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un abrigo de visón?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un BMW descapotable?.

- Ella: No.

- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.

- Ella: Un divorcio.

- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...

2010
05
Ago El rifle de salvación Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

2010
05
Ago Extraña autopsia - Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

- No.

- ¿Verificó la presión sanguínea?

- No.

- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- No.

- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

2010
05
Ago La honesta entrevista En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

2010
05
Ago Terrorismo Un grupo de terroristas toma el Palacio de Justicia con 500 abogados dentro. Exigen 10 millones de euros y los medios para escaparse a lugar seguro.

De no ser aceptadas sus exigencias, comenzarán a soltar a un abogado cada media hora.

2010
05
Ago Parecidos razonables Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

Respuesta: ... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

2010
05
Ago Difícil decisión Si un abogado y un inspector de hacienda se estuvieran ahogando y tú solo pudieras salvar a uno de ellos...

¿Tú que harías? ¿leer el periódico o irte a tomar una caña?.

2010
05
Ago Mentiras Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?

Respuesta: cuando mueve los labios.

2010
05
Ago Abogados y chistes Pregunta:

¿Por qué los chistes de abogados no tienen éxito?

Respuesta:

Porque a los abogados no les parecen graciosos, y a los demás no les parecen chistes.

2010
05
Ago Cuestión de matices Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:

"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

2010
05
Ago Dos tiros por suegra En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.

- ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?.

- ¡¡¡Córcholis, porque no tenia más balas...!!!

2010
05
Ago La herencia Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.

- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica:

- De Cáceres.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

2010
05
Ago Reflexiones Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.

- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.

- ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?...

- Fantasía.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Vale... ¿de quién?

2010
05
Ago Mi hermano el abogado - Mi hermano Carlos acaba de ganar brillamente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

2010
05
Ago En la comisaría - Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano. ¿Por qué?

- ¿Usted también? ¡Por favor! Ya tengo bastante con los reproches de mi esposa...

2010
05
Ago Confesiones - Y usted, ¿abandonó a su familia?

- No, le explico, es que yo era jardinero...

- ¿Y...?

- Pues que a mis hijos los dejaba regados y a mi mujer plantada...

2010
05
Ago Cómplice y abogado Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

2010
05
Ago Rueda de prensa con el alcaide En una rueda de prensa:

-Y díganos, señor alcaide, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinsercion de reclusos?

-Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

2010
05
Ago Desfalco "Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un duro."

2010
05
Ago Testigos de Jehová Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

2010
05
Ago Repetir el juicio Esto es el abogado que va a ver al juez.

- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.

- ¿Y qué evidencia es esa?

- Es que todavía le quedan 6.000 euros en el banco.

2010
05
Ago Silla eléctrica El abogado al homicida:

- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.

- ¿Por qué no dices que has sido tú?

2010
05
Ago Impreso Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

2010
05
Ago Secretaria nueva Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.

Un día dos de los abogados estan hablando de ella:

-Sabes, con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.

-Vale, tu le explicas las cosas buenas.

2010
05
Ago El testamento Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento.

Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados.

Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto ético: "Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fuí yo quien se equivocó al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?"

2010
05
Ago En el fondo del mar - ¿Qué son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar?

- Una muy buena idea.

2010
05
Ago Ahogado - ¿Tú sabrías que hacer si vieses a un abogado ahogándose?

- No.

- Bien...

2010
05
Ago Vampiros - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

2010
05
Ago Vampiros - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

2010
05
Ago Juicio a Satán Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reir y le contesta:

- Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado?

2010
05
Ago Nota de embarazo En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.

- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.

El abogado defensor se levanta y dice:

- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.

El juez contesta :

- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

2010
05
Ago Amigas del instituto Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Hombre, tía, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.

- Oye, pero eso no es bigamia ?

2010
05
Ago Juez pregunta El juez le pregunta al acusado:

- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

2010
05
Ago Primer día de trabajo Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:

- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

2010
05
Ago Consulta rápida Un hombre va a un abogado.

- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?

- 50 euros por tres preguntas.

- Vaya, ¿es un poco caro, no?

- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

2010
05
Ago Mercenarios - Papá, papá, ¿qué es un mercenario?

- Es un señor que lucha contra otros por dinero.

- Ah, bueno, como los abogados...

2010
05
Ago Apariencia siniestra En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

2010
05
Ago Coeficiente intelectual - ¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?

- Su Señoría.

2010
05
Ago Experimentos biológicos - ¿Por qué los biólogos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con abogados en vez de ratas?

- Porque hay cosas que no harían ni las ratas.

2010
05
Ago Leyes en el cielo - ¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?

- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

2010
05
Ago Entierros de abogados Un abogado muere en la mas extrema miseria en Dublín, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden al juez de Orbury que done un euro, contesta indignado:

- ¿Un euro? ¿Un euro para enterrar un abogado?!?!

Anda, toma 20 euros y entierra veinte.

2010
05
Ago Montar en bici - Si ves a un abogado montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, ¿por qué no le atropellas?

- Porque la bicicleta podría ser tuya.

2010
05
Ago Retraso por accidente Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,

- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado?

- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincha una rueda.

- ¿Qué pasa, que no viste la botella en la carretera?

- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

2010
05
Ago 7 años de mala suerte El otro dia rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte.

¿Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado?

2010
05
Ago Taxidermistas - ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?

- El taxidermista se contenta con tu piel.

2010
05
Ago Camisa y corbata - La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.

- ¿Y eso que tiene que ver?

- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.

2010
05
Ago Sellos - ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?

- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

2010
05
Ago Acero por la espalda - ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije:

- "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

2010
05
Ago Clases de piano JUEZ: ¿No le conozco de algo?

REO: Si, le di clases de piano a su hija.

JUEZ: ¡¡¡¡¡Treinta años de carcel!!!!!!!

2010
05
Ago Sucio carroñero - ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?

- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

2010
05
Ago Cirujanos y pacientes Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando prefectamente.

- No hombre, si los mas fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni testículos, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables...

2010
05
Ago Secreto oficial Un hombre llamó idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 años por el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.

2010
05
Ago Procesador de textos ¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?

No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

2010
05
Ago Perjurio En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:

- ¿Mató usted a la víctima?

- No.

- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?

- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

2010
05
Ago Hoteles Otro juicio:

- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York?

- Me niego a responder esa pregunta.

- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago?

- Me niego a responder esa pregunta.

- ¿Pasó usted una noche con este hombre en un hotel en Miami?

- No.

2010
05
Ago Asesinato conyugal Y otro juicio:

- Señora García, como acabó su primer matrimonio ?

- Con un asesinato.

- ¿El asesinato de quién ?

2010
05
Ago De perros y ambulancias - ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?

- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

2010
05
Ago Médico y abogado Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

2010
05
Ago Muerte en sueños Oído en un juicio:

- Y bien doctor, ¿No es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

2010
05
Ago El hijo más joven Oído en un juicio:

- Y el hijo mas joven, el de 20 años, ¿qué edad tiene?

2010
05
Ago ¿Quién murió? Oído en un juicio:

- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

2010
05
Ago Guerra Oido en un juicio:

- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

2010
05
Ago Hijos varones Oido en un juicio:

- Ella tuvo 3 hijos,¿Cierto?

- Sí.

- ¿Cuantos fueros varones?

- Ninguno.

- ¿Hubo alguna mujer?

2010
05
Ago Borracho imputado El juez le dice al borracho:

- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.

- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.

2010
05
Ago Atropello Un conductor es detenido por atropellar a una señora...

- Entonces... ¿Dice que no vió que atravesaba la calzada?

- Sí señor juez, la vi perfectamente.

- Y entonces, ¿por qué no tocó el claxon?

- Porque no la quise asustar.

2010
05
Ago En el juicio El juez ordena molesto:

- ¿Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.

- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

2010
05
Ago Robar por necesidad Pregunta el Juez al acusado:

- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

- Sí, señor juez.

- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

- Porque no sólo de pan vive el hombre.

2010
05
Ago La lámpara del juzgado Esto es Pedro que esta en unos juzgados con una lámpara.

Se acerca a una persona, le pone la lámpara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atención este raro comportamiento, así que se acerca y le pregunta:

- Pedro, tio, que haces?

- Pues nada, buscando un abogado honrado.

- ¿Ah sí? ¿Y qué tal?

- Bien, todavía no me han robado la lampara.

2010
05
Ago Bombas atómicas - ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atomicas?

- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

2010
05
Ago Atraco a un banco Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.

Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.

- ¿Qué es esto?

- Te las debía por la cena del otro día.

2010
05
Ago Borracho ante el juez Un borracho es llevado a la cárcel y el juez le pregunta:

- Dígame su edad, su ocupación y su domicilio.

- ¡Uy señor juez, siempre me pregunta lo mismo!

2010
05
Ago Las cosas buenas y las malas Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella.

- Con lo buena que está María, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.

-Vale, tu le explicas las cosas buenas.

2010
05
Ago Impreso Un abogado está rellenando un impreso donde aparece la siguiente pregunta:

- "¿Ha sido arrestado alguna vez? ¿Por qué?".

Sin dudarlo responde en la casilla correspondiente:

- "No. Porque nunca me descubrieron".

2010
05
Ago No sé qué decir El abogado está hablando con su cliente, que acaba de ser condenado a la pena capital.

- Sinceramente, ya no sé qué decir para librarte de la silla eléctrica.

- ¿Y por qué no dices que has sido tú?

2010
05
Ago Era tan tonto... Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

2010
05
Ago Rueda de prensa Durante una rueda de prensa un periodista hace una pregunta:

- Señor Alcalde, ¿podría decirnos cuáles han sido los resultados del programa experimental para la reinserción de reclusos?

- Pues la verdad es que el programa ha tenido un resultado bueno y otro malo: De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios uno ha decidido hacerse abogado... pero afortunadamente el otro ha decidido seguir por el buen camino.

2010
05
Ago Definiciones jurídicas Cómplice: Persona que ayuda a un criminal ANTES o DURANTE la realización de un delito.

Abogado: Persona que ayuda a un criminal DESPUES de la realización del mismo delito.

2010
05
Ago El de la lámpara Esto es un hombre que está en los juzgados con una lámpara. Cada vez que se cruza con alguien le pone la lámpara justo delante de la cara, le observa, y finalmente hace un gesto de contrariedad con la cabeza. Un amigo suyo observa cómo está repitiendo esto con todas las personas con las que se encuentra en los juzgados hasta que al final se decide a preguntarle.

- ¿Qué haces?

- Nada, buscando un abogado honrado.

- ¿Y qué tal?

- Bien... Todavía no me han robado la lámpara.

2010
05
Ago Abogado honrado Abogado a cliente:

- Le voy a dar un consejo honrado.

- ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.

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