chistes de relaciones laborales

2010
05
Ago Una pregunta capciosa LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

- No señor, usted es el primero.

2010
05
Ago Funcionario >Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No, por las tardes no voy... cuando no trabajo es por las mañanas...

2010
05
Ago Aumento de sueldo Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?

- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?

- ¿Está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!

2010
05
Ago Extensiones Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No...

Y el empleado contesta:

- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.

2010
05
Ago Reflexiones... Un buen pensamiento filosofico argentino.

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

2010
05
Ago Actores cosagrados... Una conversación entre actores:

-¿Cuál fue el momento más difícil de tu carrera?

- Al principio...

- ¿Por qué?

- Porque tardé mucho en acostumbrarme a pasar hambre.

2010
05
Ago Sabia elección - Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.

- ¿El vino?

- No el trabajo.

2010
05
Ago La entrevista con trampa Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Hombre, pues que usted no tiene orejas.

- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Pues que usted usa lentillas.

- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?

- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

2010
05
Ago Cuestiones familiares Un amigo le dice a otro:

- Fíjate que me despidieron del trabajo y el amigo le pregunta... ¿por qué?

- Fue por cuestiones familiares.

- ¿Cómo que por cuestiones familiares?

- Pues.... me mandaron a follar a mi madre...

2010
05
Ago Últimas palabras En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¿Era usted amigo suyo?

- Sí.

- ¿Le quería mucho?

- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!

2010
05
Ago En la consulta del adivino Un hombre va a visitar a un adivino:

- Toc,toc.

- ¿Quién es?

- Pues vaya chapuza de adivino, ( y se va)

2010
05
Ago Aprendiz al ataque Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:

- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?

- ¿Es que ésta no corta bien?

- No hijo, si es para defenderme.

2010
05
Ago Entrevista en el circo Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo.

Habla con el director y le preguntan:

- Bueno, pero usted ¿qué es lo que hace exactamente?

- Pues yo imito a los pajaros.

- ...humm...No, no, ... esto no me interesa...
Y el tío se fue volando.

2010
05
Ago Nuevo chófer El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.

- Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?

- Carlos, señor.

- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido?

- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.

- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

2010
05
Ago Palabras soeces Un tío va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- Vamos a ver !!, ¡¡¿por qué cojones usted se cree que...?!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas

2010
05
Ago La fiesta del jefe Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:

- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...

- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...

- ¡No me digas! No te jode...

- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

2010
05
Ago Antigüedad en la empresa - ¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?

- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

2010
05
Ago La carta de recomendación Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

2010
05
Ago Días de trabajo El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días habiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sabados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

2010
05
Ago Sincero - No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

2010
05
Ago Contar hasta diez Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:

- A ver, cuenteme de uno a diez.

- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

- ¿Qué?!

- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al reves y...
Este tío acaba el test y aparece el segundo:

- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.

- ¿Qué?

- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...

Y finalmente entra un tercer individuo:

- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabra contar, ¿verdad?

- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.

- Ajá, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.

- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

2010
05
Ago Ganas de trabajar - Hoy me he levantado con ganas de trabajar.

- ¿Sí?

- Sí, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

2010
05
Ago Graciosillo Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado:

- ¡Eh chico, falta personal!

- Pues que la tire Gasol.

2010
05
Ago Vagos Un tío va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:

- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes.

- ¿Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?

- No, si no es para mí, es para mi heeeeermano que esta acostado.

2010
05
Ago Amigos de la infancia - ¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?

- No, llevo 9 años en el paro.

- ¿Y no te buscas nada?

- ¡Si hombre!, ¡Para perder la antigüedad !

2010
05
Ago Vacas Un tío va a pedir trabajo a un circo.

- Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:

- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

2010
05
Ago La nueva secretaria La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:

- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

- No me he fijado.

- ¿Y de qué color son sus ojos?

- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.

- ¿Y cómo se viste?

- Muy rápidamente.

2010
05
Ago Jefe indiscreto El director entra en la oficina y ve a su empleado tirándose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria:

- ¿Es por ésto que te pago?

- No: esto lo hago gratis.

2010
05
Ago En el INEM Un tío que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:

- Perdone, ¿es ésta la cola?

- No majete, es el hombro.

2010
05
Ago Actuación multitudinaria Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su función, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:

- Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuación.

- Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario.

2010
05
Ago La verdad sobre Papá Noel La razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

...Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.

Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que habia engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y encuentra una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?"...

2010
05
Ago Buenas y malas noticias La secretaria:

- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.

- ¡Oigamos la buena!

- Usted no es estéril.

2010
05
Ago Amor al trabajo Un peon de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.

- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?

- Si hombre, para que me la llenen de escombros.

2010
05
Ago Anuncios por palabras El anuncio :

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

El solicitante:

Un perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

- Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....

- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".

- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic.

- Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas...

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

2010
05
Ago Becario inteligente Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

- Si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo.

- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.

- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer.

- Éste, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

- Becario, becario, una pregunta.

- Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.

- Una sola pregunta muy importante.

Entonces el becario, termina asintiendo y dice:

- Bueno, qué quieres.

- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer.

- Joder, de placer responde el becario.

- Coño, como has contestado tan rápido, pregunta su jefe.

- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo.

2010
05
Ago En el INEM En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:

- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?

- Viudo.

- ¿Desde cuándo?

- Desde que murió mi mujer.

2010
05
Ago Locura En el manicomio:

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.

- Sí, pero otros locos trabajan...

- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

2010
05
Ago La cita Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:

- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?

- Consígala con mi secretaria.

- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.

2010
05
Ago De fábula - Yo trabajo mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la zigarra y la hormiga?

- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.

2010
05
Ago El encargo del señor García - ¿Llevaste el encargo del señor García?

- Sí, señor.

- ¿Te dió algo?

- Me dijo "toma, para tus cigarrillos, chaval".

- ¿Y qué te dió?

- Una cerilla.

2010
05
Ago Músico Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta:

- ¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted?

- Porque peores no los hay.

2010
05
Ago Escritor reconocido - ¿A qué se dedica tu hijo?

- Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído con mucho interés.

- ¿Escribe novelas?

- No, menús de restaurantes.

2010
05
Ago Trabajo basura - Javier, ¿Por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?

- Porque no hay trabajo.

- ¿Cómo que no?, ¡trabajo es lo que sobra!

- Sí, pero él no quiere sobras de nadie.

2010
05
Ago Marrón El jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.

- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.

2010
05
Ago Inglés fluido Un joven en una entrevista de trabajo:

- ¿Habla usted inglés?

- No pero lo oigo muy bien.

2010
05
Ago Ganar dinero Entre comerciantes:

- Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente.

- ¿Ah, sí? ¿Y cuál es?

- Ya suponía que tú no la conocías.

2010
05
Ago Secretaria práctica El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

- ¿Es que no oye el teléfono señorita?
¿Por qué no contesta?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

2010
05
Ago Salario a convenir Un solicitante pidiendo trabajo:

- ¿Y cuánto me va usted a pagar?

- Depende de lo que trabaje.

- Uh..., ¿tan poquito?

2010
05
Ago De resaca... Dos tipos charlan:

- En la fiesta había cuatro periodistas y tres abogados...

- ¿Y los demás?

- Los demás sí que eran gente seria.

2010
05
Ago El mayordomo avispado El señor llama a su mayordomo:

- Me has traído un gemelo con una cabeza de león y el otro de tigre.

- Sí señor, es que me he dado cuenta de que al otro par le pasa lo mismo.

2010
05
Ago Robo en caja El jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?

2010
05
Ago El sastre y el cliente El sastre pregunta a su cliente:

- ¿Qué tal el traje que le hice?

- La americana muy bien, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas.

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