otros chistes

2010
05
Ago El Windsor Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?

Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.

Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, además de una de cercanías y un intercambiador.

Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?

Madrileños: Sí

Catalanes: ¡¡Pues prendedle fuego!!

2010
05
Ago El viudo y el golf Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.

- ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.

- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...

2010
05
Ago Tienes un correo Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

- Oye Manolo, ¿te pasa algo?

- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

2010
05
Ago Coincidencia Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

2010
05
Ago Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente

2010
05
Ago Jesucristo en el bar Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

2010
05
Ago Pesca irlandesa El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...

2010
05
Ago De bilbaínos... Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

2010
05
Ago La rubia pícara Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!

2010
05
Ago Elemental querido Watson - Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

2010
05
Ago Mala suerte Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

-¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

2010
05
Ago Crucigrama Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces "boca".

2010
05
Ago Redecora tu piso Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...

- ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

2010
05
Ago Pacto con Dios Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

- Pero ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, córcholis, pero... ¡te juro que no te reconocí!

2010
05
Ago Las rubias también lloran Un ventrílocuo hace una gira en los clubs, se para en una ciudad pequeña para una representación.

Empieza su show con su muñeco OUIN.

A OUIN le hace hablar contando chistes sobre las rubias cuando a una mujer joven muy guapa se levanta y grita :


- "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias, ¡gilipollas! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de los pelos de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo pais, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha verguenza!"

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la rubia le interumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el pequeño zoquete que está sentado en sus rodillas!

2010
05
Ago Cociente Intelectual Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

-Cuál es tu CI?

-250 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a preguntar:

-Cuál es tu CI?

-150 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional,conflictos éticos de la manipulación genética,...

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:

-Cuál es tu CI?

-100 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice:

-Cuál es tu CI?

-20 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Salsa Rosa, Operación triunfo...

AL final de la fiesta, va donde una persona y:

-Cuál es tu CI?

-10 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein dice...:

Qué, ¿contento con la cuarta posición y con Gregorio Manzano, no?

2010
05
Ago De Bilbo... Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a leches?

2010
05
Ago El carnet Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro:

- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer?

- Sí es ese, vamos a por él.


Paran al tío del coche y le pregutan:

- ¿y el carnet?

- No me digan que ya me lo han perdido...

2010
05
Ago Las santas monjitas Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

- cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

- uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

- Esta bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa.

- A ver Sor Camila , ¿has tocado un pene alguna vez?

- ...Pues sí, pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda...

- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro.

- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?- dice un sorprendido San Pedro.

- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!

2010
05
Ago Dos tontos muy tontos Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

2010
05
Ago Caperucita y el lobo - ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

- Sí...

- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!

- Sí...

- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Sí...

- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

2010
05
Ago Entrevista para la TV Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

2010
05
Ago Suicidios Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntandose a la cabeza con un arma, entonces el policía, saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y le dice:

- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

2010
05
Ago Vecinos Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

2010
05
Ago De ligue Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:

- Anoche me acosté con una tía buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...

- ¿y de cara?

- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...

2010
05
Ago De acero Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Y le dice uno al otro:

- quillo, qué pasa, ¿nos hacemos...?

2010
05
Ago Arrogancia desinteresada - Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinterés?.

- ¡¡¡Ni lo sé ni me importa!!!

2010
05
Ago Comunicación perfecta Un amigo le dice al otro:

- Oye, te llamo por la cortadora de césped.

- ¡¡no me digas!!, ¡¡¡pues se escucha de lujo!!! - responde el colega.

2010
05
Ago La partida Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en
el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

2010
05
Ago El genio de los deseos Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"

Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver, traiga acá ese condenado mapa!

2010
05
Ago En el taxi Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el amor con algún rerpresentante fenenino del clero...

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y además, tendrías que ser soltero...

A lo que el taxista responde emocionado:

- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...

- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

2010
05
Ago En el confesionario Un joven acróbata se está confesando:

- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?

- Soy acróbata, en un circo.

- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...

El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran azoradas y una le espeta a la otra:

- Vaya, si lo llegamos a saber nos venimos en chándal para las penitencias de hoy...

2010
05
Ago La lógica y la matemática Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?

M - Sí, y ¿qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡¡caminar más rápido!!!

M - ¡¡¡No está funcionando!!!

L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! ¡¡¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M - ¿Y qué ocurrió después?

L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M - ¿Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?

L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!

M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

2010
05
Ago Ingenieros morbosos Encuentro de ingenieros:

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:

Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella...aceptó!

Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda
la ropa YA!!!"

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¿tienes un nuevo portátil?!!!!!!!!!. Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT?. Seguro que te costó un ojo de la cara.

2010
05
Ago Comprendiendo a los Ingenieros Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?

El segundo contestó:

- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

2010
05
Ago Teología de la obesidad Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.


Y Satanás creó McDonald's.


Y McDonald's creó el Big Mac.


Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"


Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".


Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".


Y Satanás creó el chocolate.


Y la Mujer engordó.


Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.


Y vió que estaba bien.


Y Satanás hizo el helado.


Y la Mujer engordó.


Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."


Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.


Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.


Y Satanás concibió la televisión por satélite.


Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".


Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.


Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.


Y vió Satanás que estaba bien.


Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.


Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."


Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.


Y Satanás creó... la Seguridad Social.

2010
05
Ago Moraleja Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera debajo de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?" El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.

Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta: "es esta tu hacha?".

El noble carpintero responde, "No."

Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.

- y ésta, ¿es tuya?

De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."

Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta

- ¿es esta tu hacha?

El carpintero contento le responde "Si"

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó y cayó al río.

El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:

- ¿Porque estás llorando?

El carpintero le responde que su esposa se ha caído al rio...

Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta:

- ¿es esta tu esposa?

- Sí, Sí - contesta el carpintero.

Dios se enfurece. "Eres un mentiroso!!! un rufian!!!"

El carpintero contesta:

- Oh, Dios perdoname. Ha sido un malentendido.
Pues si digo que 'no' es Jennifer Lopez, después tu me sacarías a Sofia Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.

Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres solo por eso dije si la primera vez.

Moraleja: "los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones".

2010
05
Ago Del mismo Bilbao... - Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo
pudiendo arreglar ésto a tortas?

2010
05
Ago El tiempo Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno..., supongamos que llueve...

2010
05
Ago Bond, James Bond... Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.

- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.

- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

2010
05
Ago Resbalón Uno pega un resbalón y cae desde el tercer piso a los pies de untranseúnte. Éste exclama:

- ¿Qué pasa hombre?

- No sé, yo acabo de llegar.

2010
05
Ago Chicas de mal vida Un hombre, confesándose, pregunta al cura:

- ¿Es usted el que aparta a las chicas de la mala vida?

- Sí.

- ¿Podría apartarme dos para el domingo que viene, padre?

2010
05
Ago Conversaciones de canívales Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Qué tal te cayó mi hermana?

- Le faltó sal...

2010
05
Ago ¿Cómo está padre? - ¿Está el padre prior?

- No ya está muy mejorado

2010
05
Ago Perro-pieza - ¿Cuál es el perro que además es pieza de ajedrez?

- El can-peón.

2010
05
Ago Lodo - ¿Qué es el lodo?

- Es un pájado velde

2010
05
Ago El abominable hombre de las nieves Una hermosa joven llega semidesnuda y con la ropa destrozada a la tienda de campaña dónde pernoctaba con otra amiga exploradora:

- Pero chica, ¿qué te ha pasado?

- ¿Sabes? Fíjate que el tan nombrado Yeti no es tan abominable como dicen...

2010
05
Ago El sermón El cura, visiblemente cabreado, dice al final del sermón:

- Y no olvidéis feligreses, que el señor acepta lo que sea, con tal de que se le dé con buena voluntad, pero también recibe lo que se da a regañadientes.

2010
05
Ago Gran Vía - Por favor, señor, ¿cuál es la Gran Vía?

- Siga todo derecho, y la que viene, esa es.

- Bueno, entonces esperaré un poco aquí hasta que venga.

2010
05
Ago Caníbal afable Un caníbal le dice a otro: Oye, Calamazú, te veo muy atareado. ¿Puedo echarte una mano?

- No gracias, acabo de comer y no me cabe ni una más.

2010
05
Ago La importancia de saber idiomas... - ¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?

- Chin chu calzón

- ¿Y "autobús" en alemán?

- Subanestrugenbajen.

- ¿Cómo se dice "cinturón" en portugués?

- Abrazadeiro das caderas.

- ¿Y "niño perdido en chino"?

- Chin chu mamá.

2010
05
Ago Peluqueros - ¿Cuál es el colmo de una peluquería?

- Descubrir que en la vida nada es permanente.

2010
05
Ago El hombre bueno - El colmo de un hombre bueno es ahogarse.

- ¿Por qué?

- Porque si se ahoga, todos descubrirán que en el fondo no era tan bueno.

2010
05
Ago Marcianos - Un marciano viscoso se acerca al portero de una discoteca y le dice:

- Vengo de Marte.

- El otro, crecido, le dice: ¿De marte de quién?

2010
05
Ago La máscara - ¡Oye, qué horrible máscara te has puesto! ¡Quítatela!

- Pero si no llevo máscara....

- ¿No? Bueno pues cómprate una, tío.

2010
05
Ago Chupasangre - ¿Por qué Drácula no chupa la sangre a los diabéticos?

- Porque se le pican los dientes.

2010
05
Ago En el Amazonas - No puedo entender todavía como os pudisteis perder con el mapa que habíais estudiado tanto y que encima llevábais con vosotros.

- Muy fácil, nos salimos del mapa.

2010
05
Ago De circo - Yo trabajé en un circo.

- ¿Y en qué consistía su número?

- Montar a caballo a toda velocidad, coger un pañuelo con los dientes y...

- ¡Cómo le aplaudirían!

- Sí, sobre todo cuando me agachaba a recoger los dientes.

2010
05
Ago Sufrimiento - ¿Sabes cuál es el mar que sufre más?

- El mar Ido.

2010
05
Ago La llegada a la luna Dos borrachos salen del bar muy tarde y se paran frente a un charco donde se refleja la luna, y pregunta el uno al otro:

- ¿Oye, eso es la luna?

- Sí, amigo.

- Entonces, ¿me podrías decir qué hacemos en el espacio?

2010
05
Ago En la úiltima cena En la última cena...

- Judas, pon la mesa.

- Judas, trae el vino.

- Judas, las sercilletas y el pan.

Más tarde, cenando...

- Sé que uno de vosotros me traicionará...

- No es justo - dice Judas-, yo todo, ¿verdad?

2010
05
Ago Santos II - ¿Cuál es el santo más santo?

- San Turrón.

- ¿Y el de los inquietos?

- San Vito.

- ¿Cuál es el santo de los tontos?

- San Dez.

- ¿Y el de los bajitos?

- San Demetro.

- ¿Y el de las flores?

- San Dalio.

2010
05
Ago Justicia y corrección En el colegio, el profesor le pregunta a Carlitos:

- Carlitos, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre lo justo y lo correcto?

- Verás, te metes el dedo índice en la nariz, te queda justo, pero no es correcto.

2010
05
Ago Perro de seis caras - ¿Cuál es el perro que además es dado?

- El can-dado

2010
05
Ago Música pegadiza - ¿Cuál es la música más pegadiza?

- La que se toca en piano de cola.

2010
05
Ago Cables - ¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?

- Somos Los Intocables.

2010
05
Ago Doce euros, por favor - Necesito 12 euros y no sé a quién pedírselos.

- ¿Que no lo sabes?

- No.

- ¡Uf! Por un momento pensé que me los ibas a pedir a mí, menos mal...

2010
05
Ago Políticos y peces - ¿En qué se parecen los políticos a los peces?

- En que mueven la boca y no dicen nada...

2010
05
Ago Un euro Pepito llega a su casa con una moneda de un euro que se ha encontrado en la calle y le pregunta a su madre:

- ¿Estás seguro de que alguien la perdió? ¿No se la habrás cogido a alguien?

- Sí mamá, yo mismo vi a la señora que se le cayeron.

2010
05
Ago Niño y serpentina - ¿En qué se parecen un niño que tiene frío y una serpentina?

- En que el niño tirita de frío y la serpentina tirita de papel.

2010
05
Ago Metedura de pata Dos colegas hablando:

-¡Mira Manolo una mujer con bigote!

- Calla tío, que es mi madre.

- Pues que bien le queda, tío.

2010
05
Ago Suerte - Es una suerte que mi nombre sea Roberto.

- ¿Y eso?

- Por que es lo que me llama todo el mundo.

2010
05
Ago Encontronazos Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

2010
05
Ago Encontronazos Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

2010
05
Ago Encontronazos Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

2010
05
Ago Encontronazos Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

2010
05
Ago Dos borrachos Una mañana en un bar un borracho le dice a otro:

- No bebas más amigo, que te veo ya dos bocas y cuatro ojos.

2010
05
Ago En el bus Un borracho se sube a un autobús y una señora le dice:

- Irá a parar al infierno, si sigue así.

El borracho se espanta y grita al conductor:

- ¡Pare por favor!, ¡me equivoqué de autobús!

2010
05
Ago Locura - Oye ahí en la esquina hay una señora loca y muda, que está hablando sola.

- ¿Y cómo puede hablar si es muda?

- Ya te dije que estaba loca...

2010
05
Ago Colmos - ¿Cuál es el colmo de un jorobado?

- Que estudie Derecho.

- ¿Y el de un médico?

- Llamarse Aquiles y apellidarse Mata.

- ¿Y el de un electricista?

- Haberse casado con una mujer corriente.

2010
05
Ago Deudas - Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?

- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.

- ¿Para pagarme?

- No, para olvidarlo.

2010
05
Ago Muerte en el río - ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?

- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

2010
05
Ago De compás y cartabón - ¿Qué le dijo el compás a los cartabones?

- Vamos a dar una vueltecita por la hoja.

2010
05
Ago Más colmos - ¿Cuál es el colmo de una gallina?

- Tener patas de gallo.

- ¿Y el de un abogado?

- Que pierda el juicio.

- ¿Y el de un jardinero?

- Que esté como una regadera.

2010
05
Ago Unos cuantos colmos - ¿Cuál es el colmo de un reloj de pared?

- Tener cara y manecillas y no lavárselas; tener cuartos y no habitarlos; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies.

- ¿Cuál es el colmo de un sastre?

- Tener un hijo botones.

- Cual es el colmo de un profesor de artes marciales?

- Tener muy mal karate.

2010
05
Ago Caníbales Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Así que te volviste vegetariano?

- sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies.

2010
05
Ago En la cumbre... Dos montañeros se encuentran en la cumbre.

- Yo he venido por mi gran amor a la naturaleza. ¿Y usted?

- Porque mi mujer está aprendiendo a cantar.

2010
05
Ago El viajero Un viajero sin un duro llega a un hostal de mala muerte y le dice al encargado:

- Quiero una habitación.

- No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo.

- Acepto.

- Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo.

- No hay inconveniente.

- Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.

2010
05
Ago De locos En un manicomio, un loco que pasea por el patio, esconde sus manos atrás y le pregunta a otro loco:

- ¿A que no sabes lo que tengo?

- Sí, un tranvía.

- ¡No vale, me lo has visto!

2010
05
Ago Cerillas - ¿Qué le dijo una cerilla apagada a otra encendida?

- ¡Has perdido la cabeza!

2010
05
Ago Jesús práctico - ¿Por qué después de hacer Jesucristo algunos milagros habló con una mujer?

- Para que la noticia corriera lo más pronto posible.

2010
05
Ago Santos III - ¿Cuál es el santo de los levantadores de pesas?

- San Son.

- ¿Y el santo que más cura?

- San Atorio.

- ¿Y el más temido por los conductores?

- San Ción.

- ¿Cuál es el santo que calma el dolor?

- Santa Sana, colita de rana.

- ¿Y el de los chupasangre?

- San Guijuela.

- ¿Y el de las frutas?

- San Día.

2010
05
Ago Santos - ¿Cuál es el santo más cuadrado?

- San Marcos.

- ¿Cuál es el santo de los bailarines?

- San Bailón.

- ¿Y el más deportista?

- San Gimnasio de Loyola.

- ¿Y el de los futbolistas?

- San Cadilla.

- ¿Y el santo más comido?

- San Güichito.

2010
05
Ago Cinco estrellas Un tipo llega a un hotel muy barato, le dan un habitación y, minutos después, llama por teléfono a recepción, enfadado:

- ¡Oiga usted, la habitación está llena de ratones!

- Por el precio que le cobro no le voy a dar una corrida de toros.

2010
05
Ago Experto en cocina urbana - ¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio?

- Muy bien, por la ventana veo el semáforo de la esquina, y esto me ayuda mucho a cocinar.

- No entiendo.

- Sí, para calentar la sopa, uno verde y otro rojo. para freir huevos, uno rojo y dos verdes...

2010
05
Ago Adivinanzas - Yo con sólo oír el trote del caballo, digo de qué color es.

- ¿Es posible?

- Sí. Con los ojos vendados y vuelto de espaldas voy diciendo: caballo blanco, caballo gris...

- ¡Asombroso!, y ¿siempre acierta?

- Oh no, casi nunca.

2010
05
Ago El sombrero de la eterna juventud Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:

- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

- Tal vez, ¿cuántos años tienes?

- Treinta.

- No, pero sin descontar el sombrero...

2010
05
Ago El desnudo del pintor Dos amigas:

- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?

- No, mujer, él estaba completamente vestido...

2010
05
Ago Dejar el tabaco no es tan fácil - He leído tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.

- ¿Los cigarrillos?

- No, los libros.

2010
05
Ago El pintor y la brocha Paco se sube a una escalera para pintar el techo de su casa. Su amigo Pepe, que está haciendo chapuzas por allí, de pronto le dice:

- Paco, agárrate a la brocha que voy a quitar la escalera.

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